Cúmulo de cosas

Despues de tantas semanas he aqui un resumen de lo ocurrido. Me deje crecer la barba, creo que simplemente no tenía ganas de cuidarme para nada. Me robaron mi mochila, perdi 3 .ibros de la biblioteca, estoy endeudado hasta el cuello.

Volví a verlo el sábado antepasado, mi corazón casi colapasa pero felizmente pude controlarme. Hablamos de todo menos de lo que quería saber. A la semana siguiente, es decir el jueves pasado, lo volvi a ver. Fue despues de hacer unas compras para depejarme por el robo que me acaban de hacer. Me senti super nervioso y ca,mine detras de él cuadra y media, al final agarre valor y le volvi a hablar. Volvimos a hablar de todo, de sus anecdotas, de cómo le robaron una vez vujanado a chosica, etc. Yo seguía el tema de lo mas tranquilo pero dentro mío quería aclararlo toido de una vez por todas. Cuando llegam,os a su paradero le dije: "¿Te puedo hacer una pregunta?" a lo que el respondia que normal, luego le dije que si recordaba que le habia dicho la vez pasada que me gustaba; el se sonrío y afirmo luego volteo la mirada me agarro las manos y me dijo: "hablamos otro día mi carro acaba de venir". Me quede en shock, me senti hehco mierda, sentía que no valía nada. Felizmente no me qude callado y mientras agarraba mi mano le dije: "gracias por la cortada". Camine cómo 10 cuadras casi sin sentido y tratando de mantenermem en pie.

Luego de eso deje todo, me di por completo al abandono, pero realice algo, nunca me llego a querer. ¿Porque no me lo dijo? Quien sabe, a lo mejor tenía pena, a lo mejor sentía que lo acosaba, a lo mejor era un cobarde. La cosa es que luego de una semana de lo ocurrido estoy mejor; me rasure la barba y estpoy retomando mis estudios.

Es ioncreible cómo una tontería nos puede afectar tanto. Es mas, Algo que nunca llego a ser, que sólo existia en nuestra mente, pues en la de él no había nada. Aún no se que quiero, pero por lo menos ya sé que es lo que no quiero. Y eso, señores, es un gran avance.

Me despido citando unas lineas que escuche alguna vez: "la vida es cúmulo de pequeñas coincidencias". Nosotros no sabemos que pasará; pero cuando pasa, pasa.

Hoy será un día diferente

Esa es una frase que una buena amiga mía repetía si parar y se la tomo prestada. Y es que sí, hoy será un día diferente. Cómo diria Bebe en uno de sus discos: Pa'fuera telarañas. El día amaneció nublado y humedo, típico de que ya nuestra muy querida y a veces odiada Lima. Sin embargo en mi corazón hay una felicidad que me embarga; hay sol y brisa suave, y una sensación de haberme librado de un gran peso de encima.

A retomar lo dejado y a vivir. Hay tanta alegría y positividad en mi que me embarga, y siento que todo alrededor mío se comporta de la misma manera. A comenzar con el teatro, a terminar las traducciones, a mejorar la monografía, a acabar con las lecturas, a darle duro a los cursos, a recomenzar la dieta; a seguir, vivir y ser feliz. Y es que hoy, hoy será un día diferente.

El fin de una etapa

Es tan extraño como terminan ciertas etapas de nuestras vidas. Uno normalmente se imagina que todo acabará bien, que al final nos comportaremos como los heroes o heroinas de las peliculas, pero no. Ayer lo volvi a ver, llego con su dizque amigo-primo-novio. En este mes y medio que lo estuve esperando sentía muchos nervios de lo que pasaría la proxima vez que lo vea. ¿Qué le diría? ¿Que sentiría? ¿Cómo reaccionaría? Me imaginaba sentir muchos nervios, motivados por el querer que hacia él tenía. Sin embargo, sentí todo lo contrario, lo primero que se me cruzó por la mente fue cólera y resentimiento; y no por el hehco que viniese con el otro tipo ese, sino por el hecho que nunca contesto el mail que le envie, por el hecho que le abrí mi corazón y no se digno siquiera a contestarme.

Lo único que quería yo en ese entonces -cuando le abrí mi corazón- era un si o un no, pues quería dejar de vivir en incertidumbres. No saben lo dificil que fue decirle todo lo que dije, el sólo hecho de ir tras él a la salida del restaurant fue muy dificil, una amiga tuvo que darme fuerzas para hacerlo pues estaba que me moría de los nervios. Pero eso ya quedo en el pasado, ayer lo único que sentí fue remordimiento, nada de amor. Él entró, saludo a todos menos a mí y yo ni le preste atención. Yo estaba conversando con unos amigos y la incomodidad y mariposas que antes habian cada vez que lo veía se esfumaron para dar paso a indignación y fastidio.

Es penoso cómo terminó todo esto, y digo terminó porque ayer murió el sentimiento que por éø tenía. Pero una cosa debo acotar en todo esto, la rabia y cólera ya pasaron, al final ya no siento nada, ni bueno ni malo. Me hubiese gustado terminar todo con un oequeña conversación, pero no se dió y eso debe ser por algo.

Aqui se cierra una larga etapa que comenzó en enero 2008, quien creería que duraría 2 años. Sólo me queda decir gracias, porque aprendí mucho de todo esto. Ahora sé muy bien hacia donde debo dirigirme y que es lo que tengo que hacer, comenzar de nuevo con mi vida y retomar todo lo que dejé. Ayer fue un día extraño, penoso y de conmociones; hoy, hoy será diferente.